Limpiador de dentadura

Necesitarás:

Toma una tableta de limpiador de dentadura y disuélvela en agua tibia y sumerge tus manos por cinco minutos. Una vez transcurrido el tiempo, lava tus manos con agua tibia y sécalas con una toalla limpia.

Para mejores resultados, repite este procedimiento al menos dos veces a la semana.

Mezcla con peróxido

Necesitarás:

• Bicarbonato de sodio
• Peróxido

En ½ taza de agua caliente, coloca una cucharada pequeña de peróxido de hidrógeno y una cucharada de bicarbonato.  Revuelve hasta que veas que el polvo esté completamente disuelto.

Sumerge tus manos durante 10 minutos, o hasta que las manchas de tus uñas  desaparezcan. Finalmente, lava tus manos con jabón y aplica una crema humectante para evitar que la mezcla no dañe tu piel.

Mezcla con limón

Necesitarás:

• Limón
• Jabón líquido

En una taza de agua tibia, mezcla ¼ de taza de jugo de limón y una o dos cucharadas de jabón líquido. Sumerge tus manos en la mezcla durante 5 minutos. Finalmente, lava tus manos con agua y jabón y aplica una crema hidratante para que tu piel no se reseque.

Mezcla con vinagre

En un envase, mezcla una taza de agua tibia y añade una cucharada de vinagre blanco destilado. Sumerge tus manos en la solución durante 8 minutos. Al finalizar el tiempo, lava tus manos, sécalas y aplica una crema humectante.

Su eliminación es de vital importancia por ser sus síntomas muy molestos y dolorosos.

A nivel comercial existen en el mercado un gran número de fórmulas que aseguran eficiencia en el tratamiento para la expulsión de esas molestosas piedras, sin embargo  nunca está de más  probar remedios caseros e hiervas diuréticas. A continuación te indico algunas  muy sencillas que prometen disolverlos o desmoronarlos, para luego ser expulsados a través de la orina.

Agua de rábanos

Corta tres rábanos en rodajas, colócalos en  una tasa con agua y agrega una cucharada de azúcar. Déjalo reposar por doce horas y finalmente cuélalo. Obtendrás un jarabe del cual deberás tomar 2 cucharadas en ayunas hasta que se expulsen las piedras.

Infusión de semillas de sandia

Toma un puño de semillas de sandía, hiérvelas en una tasa de agua durante 5 minutos y luego de que haya enfriado toma una tasa diaria.

Mezcla de Huevo y limón

Mezcla un huevo con un vaso del jugo de un limón recién sacado. Bébelo  preferiblemente en ayunas cuando aparezcan  los primeros síntomas de dolor.

Infusión de rompepiedras, malva y breso

Cocina  en una olla un litro de agua, agrega un puño de hojas secas de rompepiedras,  un puño de hojas de malva seca y dos cucharadas de breso, Déjalo hervir por aproximadamente 7 min y luego  deja reposar por 10 min, seguidamente cuela  y bebe la infusión en ayunas durante una semana.

Jugo de aloe vera y toronja

Extrae el gel de una penca de aloe vera, licua por 2 minutos con 1  ½  vaso de  jugo de

Toronja y bébelo todos los días. Si deseas endulzarlo coloca un poco de miel.

Jugo especial de zanahoria

   Necesitarás:

• 4 zanahorias
• 2 manzanas orgánicas
• 2 dientes de ajo
• 1 pepino
• 2 cucharadas de tomillo fresco
• 1 naranja

Pasa todos los ingredientes  por un extractor de jugos y bebe un vaso diario.

Es importante que tengas en cuenta  la importancia de incrementar el consumo de agua, reducir el consumo de proteínas de origen animal y aumentar el consumo de potasio. Además evita el consumo de alimentos como cacao, espinacas, te negro, pimienta, nueces etc.

Si bien es una información que pudiera ser trivial o ya conocida por todos. hay muchos casos de niños y adolescentes con quien compartir este artículo le puede ahorrar incómodas conversaciones. También puede ser de ayuda para cuando nos toca atender a niños o personas en edad senil.

Qué necesitas para limpiar el ano después de evacuar

• Papel higiénico
• Toallitas húmedas

Paso a paso

El primer paso es agarrar un poco de papel higiénico, no es necesario gastar todo el rollo en una limpieza.

El segundo paso viene después de evacuar completamente, vas utilizar la porción de papel higiénico que consideres adecuado y vas a comenzar la limpieza del ano. Recuerda que la mejor forma de limpiar el ano es sentado, de pie será un poco dificultoso.

El tercer paso es el más importante, porque es la parte cuando comienza la limpieza. Es recomendable hacerla de adelante hacia atrás con suaves movimientos, así no te lastimaras.

En el cuarto paso verifica que ya hayas hecho toda la limpieza, sin que quede ningún rastro de la evacuación.

En el quinto y último paso puedes utilizar las toallitas húmedas para terminar de limpiar el ano, así evitas una irritación incomoda que te puede perjudicar en tu caminar.

Recomendaciones

• Puedes comprar un papel higiénico de material suave
• También puedes finalizar la limpieza bañándote o lavándote el ano con bastante agua y jabón en un bidé o en la ducha.
• La fricción con el papel puede causar raspones o pequeñas heridas. En ese caso extrema las medidas de limpieza y aplica alguna crema cicatrizante.

Zumbidos, pérdida de la audición, infecciones y dolores, son algunas de las cosas que nos pueden ocasionar los excesos de cera. Por lo general nuestro sistema auditivo tiende a limpiarse solo, pero a veces necesita una ayuda.

Esta limpieza debemos realizarla con mucho cuidado, pues se trata de una de las zonas más sensibles de nuestro cuerpo.

¿Qué necesitas?

• Agua tibia
• Agua oxigenada
• Una jeringa (sin la aguja)

Pasos a seguir

Para comenzar con esta técnica, verifica que el agua no esté ni muy caliente ni muy fría. Coloca media taza de agua con media taza de agua oxigenada y mézclalas. Una vez unidas, llenarás la jeringa hasta la mitad y suavemente vas a llenar tu oído con este líquido, el cual dejarás actuar por espacio de cinco minutos, no más de eso.

Al transcurrir los minutos, te voltearás y dejarás que salga el agua, luego puedes limpiar, usando el mismo procedimiento pero solo con agua tibia, y notarás como todo ese exceso de cera que tenías desaparecerá.

El agua oxigenada, te ayudará además si tienes dolor, pues está comprobado que puede funcionar como analgésico. En caso de que no le veas solución a tu problema, no esperes más y consulta a tu médico, de seguro aplicará remedios que puedan dar fin a este calvario.

Si la conciencia fuera una pileta usted llamaría a un sanitario (si lo encuentra, porque a los sanitarios siempre los conocen otros: un amigo, un vecino o la tía de alguien, y, además, si le vienen, porque los buenos sanitarios siempre tienen mucho trabajo y los malos ya se han acostumbrado tanto a no tener trabajo que ya no quieren tenerlo).

Perdón por la disgresión pero ya verán que no lo es tanto. Porque cuando la grasera se inunda y las culpas chorrean para el inconsciente sucede que la grasera se tapa y a uno se le pudren los pensamientos. Que depresiones, que angustias, que abandonos… Deja de afeitarse, mira la tele, come bizcochos, mira la tele, no puede concentrarse, mira la tele, engorda, la ropa le queda chica, no sale, mira la tele.

Es entonces cuando le cae un amigo y ve el despelote que es su hábitat: los diarios empapelando el living, las bolsas del supermercado tiradas por todos lados, latas de sardinas en la biblioteca, papas chips de todos los tiempos regadas por todos los rincones del sofá. Es allí que al amigo le brota un gesto humanitario, lo ataca el Albert Schweitzer o la Florence Nightingale que lleva dentro de sí. Limpia toda la casa, lo sumerge a usted en la bañera y le prepara un buen churrasco con ensalada. Luego, lo sienta como para observar si se produjo alguna modificación en usted. Cuando ve que todo cambió, menos usted, agarra y dice:

-¡Tengo un psicoanalista para ti!

-¿Lo conocés?

-Es justo lo que vos necesitás. Es amigo mío.

Pero los psicoanalistas son seres más complicados que uno. El de su amigo no lo atenderá, precisamente porque usted es amigo de su amigo. Es una razón de encuadre psicoanalítico. Es el único oficio en que si usted quiere tener pacientes, le conviene no tener amigos ni conocidos, parientes o entenados. Tratándose de otros oficios ¿qué mejor que tener un amigo carpintero, pintor o ¡sanitario!? Pero con el analista es inútil: el hombre lo derivará. (Con todo el dolor del alma, porque tal como está el mercado, si al analista lo dejaran, con lo poco abundantes que hoy están los pacientes, el hombre sería capaz de psicoanalizar hasta a su propia madre, o a sí mismo, como hizo Freud, si a su vez él pudiese pagarse muy bien a sí mismo).

Entonces él lo derivará a otro analista. Pero ese otro no será del agrado de su amigo, quien ha recorrido todos los divanes de Montevideo y es un sibarita de la psykhé. Su amigo, ya analizado muchas veces, ejerce gratuitamente su profesión de analizado-analista-amateur. Seguramente él podría darle una interpretación a su comportamiento tal como siempre lo hace con todos aquellos que le rodean. Lo hará también con usted. No se preocupe.

-Lo que tú estás experimentando es una regresión. Seguramente durante tu infancia padeciste una situación abandónica por parte de tu madre.

-No, che. Pará. Con la vieja no te metas. Que yo sé bien lo que piensan ustedes los freudianos de las madres.

-Me refiero a si tu madre no te castigó alguna vez…

-No. La vieja nunca. El que me fajaba era el viejo. Algún que otro soplamocos, como cuando le saqué la silla a la tía Aída y se sentó arriba de una tuna.

-¡Una tuna! ¿Viste? Un símbolo fálico. Decime: ¿tu mamá era fálica?

-Un momento. En casa el que llevaba los pantalones era el viejo.

-Así que tu mamá ¿nunca te castigó?

-No. Que yo recuerde… Ah, sí. Una vuelta no me dejó ir al cine porque no quise probar una torta de sardinas que ella había hecho y encima le pedí que me hiciese papas fritas.

-Ajá… Y decime: ¿con qué te alimentaste todos estos días?

-Papas fritas.

-¿Y qué más?

-Sardinas.

-¿Viste la ambivalencia? Las papas fritas significaban la transgresión a la orden materna. Por eso tenías que compensarla con las sardinas aquellas que de niño te negaste a probar y que fueron las que generaron el rechazo materno, para luego provocar en ti la culpa por esa relación amor-odio cuando ella te prohibió ir al cine. Esto último lo compensaste con la tele. Si tú estuvieses sano y tuvieses tu Edipo resuelto, seguramente hubieses ido al cine. Pero al arrastrar todo este tiempo esa culpa, tu mente colapsó y resolviste castigarte con lo más abyecto: la tele. Entendiste, ahora ¿por qué necesitás un análisis de apuro?

Cuando él se fue, agarré la Guía, revoleé el dedo índice sobre las páginas amarillas destinadas a los psiquiatras y lo dejé caer. Doctor Segismundo Rodríguez, leí. Le pedí una entrevista.

Luego abrí una lata de sardinas y volqué en un plato una bolsa gigante de papas fritas. Por las dudas. Pueden ser las últimas.

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